Nach Beendigung des Studiums der Islamwissenschaft, Chemie und Zoologie sucht jemand Interessenten für seinen angesammelten Uniplunder. Interesse?

via Mail.

Supergünstig und fast legal beschafft biete ich dem geneigten Käufer 1a Reaktorbrennstäbe. Ideal für den schmalen studentischen Geldbeutel. Die Brennstäbe spenden das ganze Jahr über heimelige Wärme und ein freundliches grünlich-blaues Leuchten. Lustige Partyspielchen sind mit den Brennstäben der Marke BUSH-ENEMY garantiert: einfach davorstellen und schon können alle sehen, was man letztlich gegessen hat. VB: 250,- Euro, der Käufer muss schriftlich garantieren, die Brennstäbe nur für private Zwecke zu nutzen und auf keinen Fall an Urananreicherung zu denken.

Eine Zahnbürste (noch mit fast der Hälfte aller Borsten!!!!!!) und Zahnpasta (3/4 voll, ich hatte eine fiese Entzündung im Mundbereich, deshalb der geringe Verbrauch) meines letzten Indientrips. Liebhaberstücke, da im Ganges gebadet, also heilig. VB: 3432,- Euro.

Original tibetische Wundsalbe aus Yak-Sperma. Hilft garantiert. Brennt zunächst wie die Hölle, danach setzt etwa 6tägiger Wundbrand ein (Hammer-Fieberwahn inklusive) und schwuppdiwupp: alles wieder in Ordnung. Hat schon Gorbatschow benutzt. Warnung: Ältliche Haut kann bleibende Rötung behalten. Da original VB: 650,- Euro.

Zwei Sopranistinnen aus Dortmund, die ich mir während meines Studiums aus Unterhaltungsgründen für mein eigenes kleines Kammerorchester gehalten habe, suchen ebenfalls einen oder zwei neue Besitzer. VB: 450,- für die Schöne, der Gesichtselfmeter ist für 7000,- Euro zu haben, da mit ihm/ihr (eigentlich Friedbert, nennt sich aber aus Gründen der Selbstfindung seit seiner/ihrer Kastrierung Juditha) noch in anderen Bereichen (Rummel, EXPO etc.) für den cleveren Geschäftsmann noch wesentlich mehr Geld zu holen ist.


Folgende Bücher stehen ebenfalls zum Verkauf und sind für je 100,-Euro zu haben (habe schließlich selbst dafür bis zu 30,- bezahlt):

Rohr Schacht: "BVG-Pläne auswendig lernen leichtgemacht. Eine Einführung.", Helle Mitte 2004

Pedro Emilio Encuertes: "Mein Leben steht voll im Saft. Autobiographische Gedankenstrahlen eines Urinaktionskünstlers". Lima 2000

Manni Meissner: "Mit Wachholderschnaps zum Superjournalisten" Köln 2003

Paul A.R. SchMommsen: "Ich erkläre euch die Welt, wiedewiedewi sie mir gefällt." Berlin 2006.

Franz Wagner: "Wie, das sind keine Sommersprossen sondern Herpes?. Ein medizinischer Alltagsratgeber."


Außerdem bietet meine Ich-AG auch diverse Fussballartikel zur WM an:

Lustiges Alkoholmessgerät zum Reinblasen. Reagiert erst ab 5 Promille. Dann erschallt ein lauter Chor der 10 Minuten ein fröhliches "Du bist Deutschland" von sich gibt.VB: 450,- Euro.

Fanschmähgesangsbuch. Für alle die die gegnerischen Mannschaften bei der WM mal so richtig ärgern wollen. Von "Das größte Genital hat der Buckelwal" für die Japaner, bis hin zu "Otto Pfister - Scheisse wo ist er?" für Togo bietet das Büchlein für jedes WM-Team ein umkomponiertes Lied. VB: 5,- Euro

Wasserspülung Goleo (TM): Einfach zu installieren, hört der Benutzer nach betätigen des Spülknopfes das Jaulen eines absaufenden Löwen aus dem Inneren der Toilette. VB: bitte bei der FIFA nachfragen.


Zum Abschluss noch der ABSOLUTE SCHLEMMERHAMMER: 500 KILO Erde, in der ich jahrelange Hanf, aber auch Koka angepflanzt habe. Restbestände garantiert noch im Humus versteckt!!! Was für Naschkatzen für nur 999,- EURO.

Also wer Interesse hat bitte melden unter: derfischstinktvomkopfher[at]klugscheisser.de.

ist jetzt nicht ganz das dabei, was ich noch so suche...