wir basteln uns gunnar.

gunnar ist 37, hat mal angefangen philosophie zu studieren und ist dabei abgestürzt. existenzkonflikt: warum bin ich? erst folkloretanz, dann drogensumpf. drei abgebrochene therapien, einige monate arrest - beschaffungskriminalität. hatte vor uns mal was mit nem pornosternchen aus nem b-movie.

::: Fortsetzungsdingsbums :::
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himbeer
und er war so lieb uns dazu zu überreden, uns seinen namen rund um den bauchnabel tätowieren zu lassen* und uns ein neues piercing an der unterlippe zuzulegen. steht uns ja auch richtig gut.

* und zwar hatte er eine grandiose idee: den namen aufzuteilen: eine zum zeichen der liebe ein "gun" und die andere ein "nar". gibt es etwas schöneres?
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bonafide
gunnar hat alzheimer bulimie. er frisst, vergisst aber zu kotzen.
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himbeer
aber wir lieben ja sein bäuchlein. da ist so viel platz, dass wir glatt beide unseren kopf drauf legen können.
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bonafide
ey! nix gegen nen kleinen waschbärbauch! aber gut, weiter.
gunnar steht auf rollenspiele in der öffentlichkeit.
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himbeer
gunner ist total fasziniert vom tod. egal an welchem ort man sich auch befindet, er weiß immer eine möglichkeit, wie man genau dort sterben könnte.
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bonafide
... zu hause bastelt er einmal die woche fiktive todesanzeigen und hält vor seinem dackel waldemar eine philosophische grabrede.
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himbeer
vor seinem ausgestopften dackel wohlgemerkt!
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bonafide
eh klar. waldemar haben wir ja auf dem gewissen. weisst du noch?
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himbeer
ja. es ist schrecklich, wie sehr er gelitten hat. aber wer konnte auch ahnen, dass er ausgerechnet in dem moment auf uns zugerannt kommt, in dem wir die flasche mit dem gel unabsichtlich über den boden geleert haben? wie er nach halt suchend gestrampelt hat! und das auch noch so nah den stufen zum erdgeschoss... ich kann gar nicht daran denken.. es war grausam.
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bonafide
schlimm fand ich, wie gunnar anschliessend waldemars innereien zum frühstück gegessen hat.
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bonafide
das letzte rollenspiel fand in einer von gunnars manischen phasen statt: wir drei haben gelost. gunnar und ich gaben demnach wieder einmal das glamourpaar siegfried und roy, während himbeer in der fußgängerzone den tiger montecore mimte. wir waren von unserem spiel völlig aufgegeilt, wie ihr euch sicher vorstellen könnt. leider fiel gunnar durch himbeers biss in den hals unerwartet in einen fünftägigen winterschlaf.
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himbeer
und kannst du dich noch an unseren auftritt bei britt erinnern? war schon lustig wir drei im fernsehen.... kann mich nur blöderweise nicht mehr ans thema der sendung erinnern, weil gunnar sowieso nur davon geredet hat, wie tolls für ihn wär, uns beide rumgekriegt zu haben.
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bonafide
es war zum thema 'boah ey, sexgötter. isch krisch sie alle.'

... und uns hatte gunnar erzählt, es wäre wahre liebe zu dritt. und es gäbe kleine häppchen und schampus. also ich kam mir schon irgendwie vorgeführt vor. aber der sex danach, der war....
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himbeer
aber der sex danach, der war....

grenzgenial.


jetzt fällt mir alles wieder ein. die vielen ratschläge bezüglich unserer kleidung, dem makeup.... und dann alles wieder ändern vor der sendung, weils dann doch noch nicht sexy genug war und man "gun" und "nar" noch nicht deutlich genug sehen konnte. und dann im endeffekt hatten wir unsere xxs-t-shirts mit dem bild der jeweils anderen an. war das ein trubel....
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bonafide
... wir trauern um gunnar.

gunnar hat unerwartet den weg seines treuen begleiters waldemar beschritten... wir wünschten, es wäre anders.
als himbeer und ich für ihn schlammcatchten mit ohne schlamm aber mit mit öl... rutschte unser gunnar aus, schlug dumpf neben uns auf und rutschte die treppe hinunter. ein de-scha-wü par excellence.
*tock *tock *tock *tock *ditsch... polterte er die steile treppe hinunter.

nun ist er, wie schon zuvor sein dackel, beim präparator und wird wohl bald neben unseren schreibtischen und waldemar hocken.

gunnar, schee wars.


.... moment, es klopft an der tür. himbeer, machste auf?
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himbeer
sicher.

oh! es ist schorschi mit seinem panzer!

den haben wir ja lange nicht gesehn... ups und er fängt gleich wieder mit seinen alten befehlen an. wir sollen uns diese lächerlichen t-shirts ausziehen und uns von nun an in lack und leder kleiden. und jetzt will er auch noch mein tätu verändern. branding wär jetzt ganz in, meint er, und aus meinem "n" könnte man so gut "w" basteln. was meinst du, babe, ist das eine gute idee?
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bonababe,
*euch plappern hör und die todestreppe heruntergerannt komm* [die ist nur für männliche lebewesen tödlich]

"mensch glob icks denn?! panzerschorschi ist mit seinem riesenständer vorgefahren!

zeig mal deinen bauch, himbeer. jo, so ein "war" hätte was. strahlt so eine dynamik und kampfeslust aus. und hey: uns kriegen sie so schnell nicht klein. und weisst' was? dann haben wir auf unseren bäuchen "gun" und "war" stehen... wär das nicht unglaublich cooool?

hach schorschi, du bist genau die abwechslung, die wir nach unserem pech mit gunnar brauchen.... er war so.....





......




..... darf ich ne runde panzerfahren?"
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himbeer
ich will auch, ich will auch!!
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bonababe
... und so bestiegen wir den panzer und setzten mit unserer neu gewonnenen dynamik rasant zurück....


tja.... und das war es mit schorschi.

schade. schorschi, es hätte schön sein können.
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himbeer
ob wir ihn wohl auch ausstopfen lassen sollten? wir könnten ja eine gallerie anlegen.
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bonababe
ich bin mir unsicher, er sieht ja nicht mehr so richtig schön aus. *auf den roten matschfleck vor uns starr*

... aber gunnar hätte sich über die schönen innereien zum frühstück gefreut.
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himbeer
du hast recht. sehr ansehnlich sieht er nicht mehr aus. man könnte ihn glatt einrahmen lassen und dann wärs schon beinah ein kunstwerk...
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bonababe
klasse, aktionskunst!

... damit kommen wir groß raus. aber meinste nicht, dem kunstwerk fehlt noch so der letzte pfiffi?
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himbeer
du meinst doch nicht, dass wir noch ein paar rückwehrtsgangversuche versuchen sollten? findest du den hebel dafür denn noch? ich bekomm schon migräne, wenn ich nur all die knöpfe, hebel, blinklichter und anzeigen nur sehe. hach, ich sollte mich niederlegen...
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bonababe
ohnmächtig sinkst du in meine arme...

ich schleife dich mit meinen letzten kräften die todestreppe hinauf, lege dich ins tigerfellummantelte drehbare himmelbett und als du zu dir kommst, biete ich dir ein schlöckschen liqueur auf den schrecken an. wir beschliessen, uns etwas gutes zu gönnen [nach all dem schrecken und pech der vergangenen tage] und wählen sabbernd die knackige sanitäterhotline...

*tut... tuuuuut*
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himbeer
oh, ist das schön, dass wir uns etwas gutes gönnen. nach all dem schlamassel haben wir uns wahrhaft einen sanitäter verdient. ob der wohl auch gleich schorschi von der fußmatte entfernen könnte?
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bonafide
... mit vereintem wimpergeklimper vielleicht ;-)

ich schaue vorsichtig die todestreppe hinunter zum tatort ... von oben betrachtet siehts gar nicht man so schlecht aus. wir haben den schorschi schon recht gut mit dem panzer in den boden eingearbeitet... zur not packen wir ein tigerfell drüber oder wir versetzen die aussenwand.

aber erstmal gönnen wir uns nen sanitäter. er müsste eigentlich gleich da sein... du hast doch gesagt, dass wir "akut lila" sind?
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himbeer
ja, total, schon seit tagen. gunnar ist ja schon seit 4 tagen weg und schorschi hats ja nicht mal bis ins haus geschaft. lilaner gehts gar nimma. wenn ich nur nicht schon so müd wär... *gähn*

haben wir eh brav die haustür offen gelassen, damit uns der sanitäter auch findet?
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bonafide
... ein windstoß schlägt, während wir zwei dösen und uns im reich der träume finden, die türe zu. das läuten des sanitäters deuten wir in unseren träumen als unsere hochzeitsglocken und so pennen wir zwei selig weiter. aneinandergekuschelt, die eine lutscht am daumen der anderen...

... als jemand die todestreppe erklimmt [er muss wohl die unverschlossene gartentüre entdeckt haben].........


Fortsetzung in den Kommentaren.