Angekündigt wird das Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" mit: Wir werden alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben! Und wer will das nicht?! Also auffi!
Und so geht's:
Für die nachfolgenden Aufgaben gibt es die angegebene Anzahl von Punkten. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen! Soweit klar?
Dann kann es ja losgehen!
1 Punkt gibts hierfür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: „Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden.“ Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung „Ich habe es lieber so“ abkanzeln.
8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibts hierfür:
1. Zum Chef sagen „Ich finde Sie cool!“ und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: „Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss.“
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibts hierfür:
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein „Vater unser“ beten. Extra Punkte gibts, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang „Herbert“ nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um „groß“ zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort „Alder“ in einem ziemlich harten Akzent beenden. „Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder.“ Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: „Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet.“
8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: „Wie findest Du mich in Strumpfhosen?“
9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: „Willste mal tauschen?“
10. Folgende Unterhaltung mindestens zehnmal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: „Hast du das gehört?“ – „Was?“ – „Egal, ist nicht so wichtig.“
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: „Ich darf nicht drüber reden.“
13. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
14. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
15. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
16. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
17. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
... comment
... link
1. Wenn im Kaufhaus die Tonbandwerbung läuft, lasse sämtliche Einkäufe fallen, beginne zu toben und schrei laut: Da sind sie wieder, diese Stimmen....!
2. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
3. Setz Dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
4. Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat.
5. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
6. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
7. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
8. Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.
9. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
10. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
11. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
12 Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
15. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
16. Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
17. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
18. Hupe und winke Fremden zu.
19. Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
20. Benutze weder Punkt noch Komma.
21. Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
22. Singe in der Oper mit.
23. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
24. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
25. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
26. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
27. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
28. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
29. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
30. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
31. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile."
32. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
33. Wenn du Leuten etwas leihst, ruf sie täglich an und erinnere daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
34. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
ebenso gesehen bei: okavanga
... link
... comment
