Die kommen direkt von der CIA.

...ok, könnten also Fälschungen sein ;-)

alles übelste propaganda... bona-bashing.

wie denn, was denn, noch keine pressekonferenz? ich erwarte ein halbstündliches informationsupdate zu diesem fall. das kann Sie Ihren kopf kosten, das wissen Sie?

:-)

Sehr geehrter Herr f-axe-n,

Vielen Dank für ihr Feedback und ihr Interesse.
Nur durch Ihr Interesse an unseren Produkten... wurde und ist der Erfolg von Bonafide möglich.

Wir nehmen Ihren Hinweis daher sehr ernst und versprechen die eingehende Prüfung des Sachverhaltes. Im Interesse aller Beteiligten sind wir in erster Stelle an einer schnellen, sachlichen und umfassenden Aufklärung interessiert.

Für Rückfragen stehen wir Ihnen gerne wieder zur Verfügung und hoffen, Sie auch zukünftig zu unserem ...[Textbaustein xy] zählen zu können.

Mit freundlichen Grüßen


Mr. Right
PR-Heini Leiter Krisenkommunikation.

Dieses Schreiben wurde maschinell erstellt und ist daher ohne Unterschrift gültig.

sehr geehrter herr mr. right,

vielen dank für ihre textbausteine. zusätzlich erwarte ich noch eine mich sanft stimmende bestechung durch ein kostpieliges produkt, um nicht in meinem einflussreichen und großen freundeskreis (diffusionstheorie) darüber negativ zu berichten.

herzliche, beste und kollegiale grüße
ihr
o. pinion leader

Sehr geehrter Herr f-axe-n,

unsere Music&Entertainment Ltd. bietet Ihnen als kleines Dankeschön für Ihre Bemühungen sowie Ihr hilfreiches Feedback ein kleines Bonbon an:

1 Livekonzert von Mme. Bona Fide für Sie und Ihre Bekannten. Termin und Örtlichkeit bestimmen natürlich Sie. Getränke und Unkosten werden freudigst von Mme. Bona Fide übernommen. Selbstverständlich wird sie auch ihren Superhit "Deep Chill" zum besten geben.

Wir hoffen, dass wir Sie mit diesem Angebot zufrieden stellen konnten und verbleiben

mit freundlichen Grüßen

Bono Bo
CEO

Sehr geehrter Herr Bono Po,

vielen Dank für Ihre rasche Antwort und den großzügigen Lösungsvorschlag, den ich so auch von Ihnen als hochprofessionellem Unternehmen erwartet habe.

Das Livekonzert sollte am 1. Mai stattfinden, 20-0 Uhr. Örtlichkeit: Olympiastadion Berlin. Keine fremden Besucher selbstverständlich. Anschließend 4 Gänge Menü im Savoy-Hotel. Übernachtung von 20 Freunden und VIP-Shuttle Service inklusive.

Ich verbleibe mit besten Grüßen
Ihr O. Pinion Leader

Sehr geehrte Frau Bona Fide,

mit großer Freude teilen wir Ihnen mit, dass Herr O. Pinion Leader Ihr Privatkonzert als "PR-Special" sehr gerne annimmt. Wir bitten Sie daher, für den 01. Mai diesen Jahres das Berliner Olympiastadion zu mieten.

Auf Ihrer Playlist sollten auf jeden Fall die Werke "Deep Chill", "Die Internationale", "Der kleine Trompeter" und "Bandiera Rossa" stehen. Damit kommt Ihrem Auftritt ein politischer Aspekt zum Tag der Arbeit zu.

Des Weiteren bitten wir um rechtzeitige Reservierung des Hotels Savoy für 20 Personen. Alternativ wäre Herr Pinion evtl. auch mit dem Adlon einverstanden. Im letzteren Fall sollten ihm allerdings ein Extragang als Entschädigung angeboten werden.

Ferner benötigen wir noch 6 Stretch-Limousinen inkl. Champagner und leichtbekleideter Starlets.

Wir bedanken uns für Ihre Zusammenarbeit.

Mit freundlichem Gruß

Bono Bo
CEO

Sehr geehrte Herren f-axe-n und Bono Bo,

Vielen Dank für ihr Feedback.
Nur durch Ihr Interesse an unseren Produkten... wurde und ist der Erfolg von Bonafide möglich.

Im Interesse aller Beteiligten sind wir in erster Stelle an einer schnellen sachlichen und umfassenden Aufklärung Einigung interessiert.

Wir werden Ihr BestechungsAngebot umgehend prüfen und an die Verantwortlichen im Bereich Costumer Care und im Controlling weiterleiten.
Diese werden sich in den nächsten 48 Tagen Stunden persönlich mit Ihnen in Verbindung setzen.

Für Rückfragen stehen wir Ihnen gerne wieder zur Verfügung und hoffen, Sie auch zukünftig zu unserem ...[Textbaustein xy] zählen zu können.

Im Sinne einer einvernehmlichen Lösung verbleibe ich

Mit freundlichen Grüßen


Mr. Right
PR-Heini Leiter Krisenkommunikation.

Dieses Schreiben wurde maschinell erstellt und ist daher ohne Unterschrift gültig.

Sehr geehrter Herr Bono Po,
sehr geehrter Herr Mr. Right,

soeben erhielt ich den erwarteten Anruf Ihrer Künstlerin Bona Fiese, die mich darüber aufklärte, dass sie (ich zitiere) "im Leben nicht bereit bin, für so einen Affenbraten, wie Sie es sind" im Olympiastation zu spielen.

Sie habe etwas "besseres mit meiner Zeit zu tun und muss mich um meine Karriere kümmern". (Ich glaube, zwischenzeitlich trank sie Schnaps oder so.) Die Künstlerin war, sagen wir mal milde, leicht echauffiert.

Schade, dass Sie Ihre Mitarbeiterin nicht besser im Griff haben. Ich werde in meinem journalistischen Freundeskreis (GALA, BUNTE) mal ein paar Worte fallen lassen müssen.

Mit herzlichen Grüßen
Ihr
O. Pinion Leader

Sehr geehrter Mr. Right,
Sehr geehrter Mr. Bono Bo,
Sehr geehrter Mr. O. Pinion Leader

Mit Interesse verfolge ich ihre rege geschäftliche Kommunikation und verspüre hier das Aufkeimen einer facettenreichen Konfliktsituation. In Anbetracht dieser Tatsache möchte ich ihnen die Dienst meiner Firma "Robuski, Vladimitrow & Söhne - Inkasso und mehr" anbieten.
Wir verstehen uns auf saubere, schnelle und indiskrete Konfliktlösungen auf unterster Ebene zu fairen Preisen und Konditionen. Bei Interesse übersenden wir Ihnen sehr gerne unseren Produktkatalog, der z.B. auch unseren immer gern und häufig gebuchten Service "Russischer Bär" enthält.
Alle unsere Schläger Serviceunternehmer sind bestens ausgebildet und verfügen über ein ausgezeichnetes Taktgefühl bei der Konfliktlösungsprozedur.
Ich verbleibe mit besten Wünschen,

H.- U. Druff,
Träger der weissen Weste und Kundenaquisor

Sehr geehrter Herr H.-U. Druff,

bitte senden Sie mir doch unverbindlich Ihren Produktkatalog zu. Ich interessiere mich besonders für mediale Spezialfälle und Ihre (bereits bundesweit bekannten) "H.-U.-Druff-Aktionen", die man hier sicherlich anwenden könnte.

Mit erwartungsvollen Grüßen
Ihr
O. Pinion Leader